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首页人间告白金鱼酱小忽照片3

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        宫崎骏的所有作品里我最喜欢的就是《侧耳倾听》。它讲述的是一个女生想要努力成为优秀的人,这样才配得上她喜欢的人的故事。很正能量、很温馨的一部动画电影。爱情该有的模样不就是两个人一起认真努力时的样子吗?

        这么想想,我妈妈真是一路支持着我和小忽的那个人。我们结婚前小忽单独去见了我妈妈,听我妈妈说,他诚恳的模样让她一下子想到了十几年前第一次看到他时的情景。

        那一天妈妈和小忽都哭了,妈妈同意我们俩结婚的理由是她看中了小忽的善良、真诚还有对我多年不变的这份情感。最重要的是妈妈信任也尊重我的选择,并没有把任何物质的东西作为评判一个人的标准。

        虽然我不是什么富裕人家的千金,可是我爸妈给我的爱和温暖是我这辈子最大的财富和自信。妈妈以前总说她很羡慕我能有这样的爱情,纯真美好,她说小忽看我的眼神都是宠爱的,所以她相信我会和小忽一起创造属于自己的新生活。

        我们的父母是比我先知道小忽病情的人。小忽的爸爸听到医生说是癌症的那一刻晕倒了,这份打击瞬间摧毁了我们两个家庭。幸福像碎了一地的玻璃碴,扎进了我们每个人的心里。妈妈那时还没有退休,因为是在医院里工作,所以她尽了她所有的能力和资源天天为小忽奔波,还去了寺庙求佛祖保佑。

        后来她告诉我,比起这些,要怎么去面对我,是她最大的痛苦。她怕我知道了真相以后支撑不住,怕我会一蹶不振,她根本不知道要怎么开口说出小忽快不行了这样的话。

        与此同时,妈妈甚至责怪自己是不是当初不该那样成全我们。她把小忽看作自己的儿子,她痛心小忽的生命怎么会这么短暂?可是她更了解她自己的女儿是如何用情至深,妈妈的心真的在滴血。爸妈对我欺瞒了病情,讽刺的是,真却是我从一个陌生冷静的医生嘴里听到的,简单、残忍、直白地告诉我:“只有三个月了”……

        妈妈是这世上最无私爱我的人,她对小忽是发自真心的好,小忽走后很长一段日子里,妈妈都在念叨他的好。我告诉妈妈,她是我和小忽很感激的人。因为她的支持才能让我们久别重逢,因为她的支持才能有今天这么一个可爱的、喜欢黏着她的小花生的到来。

        我亲爱的妈妈,是我让你受苦,让你操心了,你为我操劳忙碌了一辈子,却还要承受这些不该有的痛苦。我很难过,可是我想告诉你,我长大了,有些苦难有些磨砺都是我自己的命数。我不会逃避也不会埋怨,更不会做傻事,我会好好生活下去,我答应过你和爸爸会给你们好的生活,我也会做到的。世界以痛吻我,我要报之以歌。

        我从小生活的这个大家庭是个很温馨有爱的集体。我的奶奶每次做汽水肉时,总会把有虫草的那一勺子肉给小忽吃,还让我别欺负他,然后一脸慈爱地看着小忽大口大口吃肉。我的大妈、大伯在我带着小忽四处看病时,会把花生接去他们家里悉心照料。

        我记得和小忽去深圳的前一晚是在大妈、大伯家住的。那天武汉很冷,我们带着花生赶去他们家时,一路上又冷又饿,天空还在下雨。后来进了他们家大院时,我看见大伯没有打伞,在雨里站着等我们就是为了给我们留个车位。上楼后推开房门是一股久违的饭菜香,一桌子全是我和小忽喜欢的饭菜。我眼睛都湿了,低着头大口吃菜。晚上我们睡在晒过的新被褥上,说着这辈子都不能忘了大妈、大伯的好。可小忽没机会了,那一次是他在大妈家吃的最后一次饭了。

        姑姑和大妈坐高铁去深圳看我们时,见到憔悴又瘦小的我,她们都哭了。我知道她们心疼我,我很久没回家了,看到亲人时那份难受和憋了好久的眼泪再也绷不住。亲人是我们心里最脆弱也是最温暖的那根神经,在黑暗里能有一双双温暖的手拉自己一把又一把,这是身处黑暗里的人最想要的支持。

        我是爷爷、奶奶带大的,我奶奶是个特别能干、特别坚强的人。我对爷爷、奶奶的感情很深,他们俩有任何病痛我都会很没出息地哭。我不知道该怎么开口去告诉我八十多岁的爷爷、奶奶,孙女婿快不行了这件事。

        我想了很多天,因为整整欺瞒了他们一年多了。总不能等到人没了再开口说,这样太残忍了。那天我带着花生一起去看了爷爷、奶奶,二老一见到我和花生笑容满面地问道:“怎么小忽没来呀?他是去他爸妈家了吗?”

        “不是呢,小忽还在深圳,他还没回来。”

        奶奶本来是张罗着要做好吃的给我们俩,一听到我说小忽还没回,就把菜放下了,可是我还没等他们开口就接着说道:“爷爷、奶奶,我要跟你们说件事。小忽生病了,他很不幸得了癌症。不过幸好发现得早,现在在治疗,深圳医疗条件很好,你们放心。”面对二老,我实在说不出“晚期”这两个字。

        我话音刚落,整个房间都像凝固了一样的安静。爷爷奶奶起初是一脸错愕,接着无声地哭了……

        我不停地安慰他们,告诉他们没事的。都发生一年多了,你们看我不是在好好地带着孩子吗?我没事的,别担心我。

        他们俩哭得很伤心,可我一滴眼泪都没流。我知道如果我现在哭出来他们一定会更难过。

        我起身摸着爷爷的背安抚着他,奶奶抱着花生伤心不已。

        那一天我觉得自己真的很不孝,让二老这样为我担心。为我哭,让他们也承受这些痛苦是我不想看到的。我想只有活到爷爷、奶奶这个年纪,可能才能说一句:人这一生真的要经历太多太多了。这一年半时间里,其实很多次我给爷爷、奶奶打电话时,说着说着我都很想哭。我每次都会说奶奶我好想你,我真的想奶奶了,我想回到小时候和奶奶一搬着竹床,去马路边乘凉看星星的日子。

        我想念每年暑假凉席上花露水的味道,想念奶奶做的饭菜,我想回到小时候被爷爷、奶奶捧在手心只关心明天吃什么,今晚又能一起看什么电视剧的时光……长大了,就意味着已经不能在爱自己的人面前无所顾忌地哭了。
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