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首页人间告白2

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        那天夜里,已经很久都没有做过梦的我,做了一个久违的梦,在梦里我见到了小忽。

        我梦见自己穿着格子围裙,在厨房里准备着饭菜。阳光很好,把厨房照耀得很温暖,新鲜的水果切好了放在餐桌上,炉子上还蒸着我早起包的大肉包。梦里的我似乎从没经历过什么伤痛一样,和很久以前那个快乐幸福的我一样。这个场景很熟悉,因为我曾在这个画面里出现过无数次。在我们三个人的小家里,我在厨房切菜时就能看到客厅里,小忽在逗餐椅里咿呀学语的小花生。

        梦里面的客厅虽然没有小忽和花生的身影,但是我家里的样子并没有模糊,我看得很清楚。橱柜里还放着我们去苏梅岛时拍的合照,洗手台旁边那棵小绿萝也还在,它好像又长高了一些。那些结婚前,我淘来的各种好看的盘子也依旧在老地方,层层叠叠地摞在一起。

        就在这个时候,一个人从我背后抱住我。那个拥抱,那个味道告诉我是小忽来了。我还没来得及回头看,他就凑近我的脸庞跟我说:“我没事了,一切都过去了,我回来了。”

        我感觉自己的身体在动,现实中的我好像已经清醒了一样。知道这都是一场梦,我祈求着自己千万别醒来,让这份美好再多停留一会儿,让我再回头看看他的脸。

        梦中的我慢慢转过身子,可是小忽的脸忽然变得模糊起来,他只是紧紧地抱着我。

        梦里的我好像不知道发生了什么事,感觉这就是一个平常的午饭前的拥抱,我告诉小忽:“今天午饭你要多吃一些哦,我烧了番茄牛腩,今天的牛腩很嫩,番茄汁也很浓。你坐着陪一下花生,马上就能开饭了。”

        一个转身后,一切都消失了。

        梦醒后天还没亮,我以前曾想过,如果梦到小忽,醒来以后我肯定会大不止。可是没想到我没有,披头散发的我坐在床头看着窗外发呆,心里不断重复着小忽说的那句:我回来了,我没事。梦里的我不知悲伤是什么,依旧一脸幸福地笑着,这应该是小忽最喜欢的我的模样。可醒来后的这份失落和孤独,我也只能独自品尝。

        我也想哭,可是我总是告诉自己,还不是时候,还有很多事要做,等我忙完了再去见小忽时对着他哭个够,不然谁能让我这颗心平复?所以再等等,还不能这样,我哭得太伤心,会让花生不理解,也会让他害怕的。为了花生,我也得忍住别哭。

        我曾想过卖掉武汉那个有太多回忆的房子,带着小忽的照片和遗物去新的地方重新开始。让我突然改变决定的就是那个梦,我意识到,不是卖了房子,不去看、不去想,就可以不用痛苦、不用伤心。

        我一定会在将来的某一天因为做了卖房子的决定而后悔莫及。一想到这里,我就恨自己怎么会想要卖掉这个充满了我们三个人甜蜜回忆的家。或许那个梦就是小忽来告诉我,他不希望我这么做。

        我记得五年前的一个晚上,小忽突然问我,要不要去看看新家长什么样子。因为临时决定要去,所以没带钥匙,我们俩就翻窗户去了新家。幸好那个时候,隔壁家也没搬进来,不然一定得闹出不少窘事。借着夕阳的余晖,我们两个人很认真地商量,还画着草图、做着笔记,这里要放什么,那里要怎么改造,这间房要用来做什么,宝宝房在哪里,书房要怎么布置……

        这些动人的回忆啊,我三天三夜都讲不完。我想如果将来我得了老年痴呆,这些回忆就没人能再说给我听了,所以我一定要画出来、写下来。如果真的到了那天,我也能看着书、看着画,让自己一遍一遍地翻着熟悉的画面,把它们都记起来。将来花生结婚了,要搬出去了,我可能就会经常一个人待在那个书房里画画。可是这样安安静静的也挺好啊,无论花生将来会走多远的路,这个爸爸曾经陪伴过他的家,都会一直在这里不会消失。

        说不定很多年以后,我会活成塔莎奶奶那样,或许不再觉得孤独了,因为有万物和自然相伴,内心又是富足和美好的,孤独或许会变成幸福。

        我不是还有可爱的花生吗?他将来也会带回小小花生来看我呢,说不定小小花生会觉得我是个很酷的奶奶呢,到那时,我也一定会把我的爱情故事说给他听。我会告诉他,你有一个很帅的爷爷哦。如果他还在,他一定会愿意陪你去坐过山车,陪你去跳伞,陪你玩蹦极的,因为他特别酷!

        从墓地回去后,又过了几天,我还是决定回家看一看。

        一进院子,两只大兔子还在那里站着,里面的多肉已经没有了,院子里的花草植物该凋谢的也都谢了。没人打理,所以也没有了往日的色彩和朝气。但是石榴、柠檬长得很好,结了好多的果子。

        推开家里的大门,眼前的一切还是那么亲切,鞋柜上我们一家三口的合照都蒙上了一层灰。

        换好鞋往客厅走的时候,仿佛都能看到小忽走向厨房的背影,一边走一边问着:“老婆,我的橙汁你放冰箱第几格了啊?你要来一瓶吗?”

        客厅里那个别致的沙发上,我喜欢的绿色抱枕依旧东倒西歪地被挤在沙发边。那是小忽最喜欢放置的样子,因为方便他搁手。

        花生玩的小汽车还在茶几上,我甚至都记得,他拿着这个小汽车时站在茶几旁说的话。

        餐厅里依旧干净整洁,半年前新买的面包机还没收进碗柜里,我一下子就想到了我们早上互喂面包的场景。

        小卧室的床上,还放着冬天我们依偎在一起看电影时裹的那床大被子。窗帘拉上了,因为是浅色,所以阳光依旧能把房间里烘托出一层朦胧的美感。大床旁边是花生的小床,里面还有他换下来的睡袋搭在床沿。这间房因为花生睡过,所以总飘着一股甜甜的奶香味。

        想起曾经无比平凡的一天,我在卫生间里给花生洗澡,小忽在卧室问我:“老婆啊!今天给儿子穿睡袋吧!老婆,花生那个润肤露快用完了,我再去买点!老婆,明天带花生去游泳吧!老婆……”

        一声声“老婆”唤个不停的那个人啊!我再也听不见你的声音了,再也没人唤我一声老婆,问我花生的各种琐事了。

        这种痛彻心扉的失落感,像锤子在胸口一锤一锤地撞击,直到血肉模糊。书房的阳光依旧那么好,一直照到花生的爬爬垫上。

        书桌上我看了一半的《柳林风声》还翻开在那一页,像在等着我,墙上一家三口笑靥如花,合照依旧醒目耀眼。墙上还贴着我给花生画的画,哪里是小忽加的几笔,哪里是花生画的痕迹,我都记忆犹新。

        走进我们的主卧室,这里也是我和小忽甜蜜记忆最多的地方。

        我们曾经一起躺在这里畅想未来,一起在这里笑声不断,一起相拥而眠。

        阳光透过粉色窗帘,把爱情的颜色照进了房里。看到那个小忽亲手为我装的看书画画时的小天地,他认真钻墙、钉钉子的背影又出现了。

        衣帽间里整整齐齐挂满了我们俩春夏秋冬的衣服,摸着每件衣服,我都能记起和小忽在一起的点滴。我随手取了一件小忽常穿的棉袄抱在怀里,掩面痛哭。是那个熟悉的味道,是我害怕忘记,但又没办法用言语和画笔表达出来的那个味道。可这个味道已经快没有了,我几乎闻不到属于他的香味了。抱着他的大棉袄好像抱着他一样,可是却没有回应了。

        转身看到卫生间里的浴缸,想到了那个晚上,我激动地拿着验孕棒告诉小忽,他要当爸爸了的场景。小忽都不知道是先看变色的验孕棒,还是看那个赤身裸体的我。我们一起在浴缸里泡泡浴,一起为对方搓背,享受着那些美妙又幸福的夜晚……

        回忆像泡泡,一个个放到最大时又噗噗噗地全部破碎了。但起码曾经深深地拥有过,才有了如今念念不忘的回想。

        在我们离开的日子里,这里的一切都像睡着了一样,静静地躺在这里,等着我们回来将它们唤醒。

        看着墙上照片里小忽的脸,我才恍然从回忆里惊醒。现实和回忆有时候都分不清边界。他好像真的从未离开,只是去了很远的地方旅行。

        从凉台望下去,还是那样郁郁葱葱。邻居奶奶家的果树又长高了不少,她不会知道她对面的这个小家经历了什么。窗外的知了叫个不停,是熟悉的声音,五年多的夏日里都是这个声音伴着我们从清晨到日落。
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